Чаще всего ко мне обращаются пары, которые в результате затяжного
изматывающего конфликта не могут больше жить под одной крышей, но и
разводиться не хотят. Их нервы напряжены до предела, и моя задача, не
травмируя психику пациентов, медленно, шаг за шагом распутать клубок их
психологических проблем.
Прежде чем перейти к конкретным рекомендациям, прокомментирую типичную
историю из своей практики.
Золушка из Мытищ
Когда Виктор предложил Тамаре руку и сердце,
она чувствовала себя на седьмом небе от счастья, голова кружилась, как
от бокала шампанского. Сбылась ее мечта о принце совсем из другого
мира. На зависть подругам, она выходит замуж по любви, уезжает с мужем
в столицу, в большую квартиру прямо в Центре. Главное, она вырвалась из
неблагополучия родительского дома, где вечно не хватало денег даже на
самое необходимое, отец постоянно был навеселе, мать рано постарела и
осунулась от житейских невзгод.
Муж попался Тамаре работящий, равнодушный к спиртному. Сначала она
радостно устраивала семейное гнездо, потом воспитывала двоих детей.
Благосостояние семьи росло с каждым годом. Постепенно дети подросли и
стали отдаляться от нее, муж пропадал на работе, а она большую часть
времени проводила совсем одна со своими заботами и невеселыми мыслями.
Когда ей исполнилось 33 года, она отчетливо поняла, что впереди у нее
только стирка, готовка и равнодушие домашних. Неудовлетворенность
жизнью трансформировалась в ненависть к мужу. Ей казалось, что он один
во всем виноват, и поэтому, когда Виктор приходил домой после тяжелого
трудового дня, набрасывалась на него с упреками и обвинениями. Он
уходил в гараж, чтобы успокоиться.
Вот Тамара и Виктор сидят передо мной. Каждый старается убедить меня в
своей правоте, каждый хочет, чтобы я встала на чью-нибудь сторону. Но
я-то знаю, что в любом конфликте виноваты оба действующих лица.
Казалось бы, оба правы. Она - прекрасная хозяйка. Он полностью взял на
себя материальные заботы о семье. И тем не менее совместная жизнь стала
невыносимой для обоих. В чем же дело? Почему Тамара сначала приняла на
себя обязанности домохозяйки, а потом взбунтовалась? Да просто она
выросла из стереотипов, заложенных родителями. Так называемый комплекс
Золушки довольно часто встречается у девушек из неблагополучных семей.
У них с детства занижена самооценка, и у Тамары этот комплекс "работал"
до 33 лет, а затем возник внутренний конфликт. "Я все делала правильно,
почему же я не чувствую себя счастливой, почему мне плохо?" -
спрашивала себя она и не могла ответить на этот вопрос.
На самом деле единственное, чего она хочет, это быть признанной и
любимой в своей семье. Но чтобы это произошло, ей необходимо поднять
свою самооценку, научиться уважать себя и относиться к себе как к
полноценной перспективной личности. Муж напрасно ограничивал жизненное
пространство жены, в этом его ошибка. Тамара пошла учиться, сейчас
семейные отношения у этой пары налаживаются.
Начните с себя
Если у вас возникли трудности с близким человеком, вам помогут следующие советы.
1. Прежде всего попробуйте самостоятельно докопаться до истоков
негативных эмоций по отношению к партнеру. На какие слова и поступки вы
больше всего обижаетесь и почему?
2. Проанализируйте собственное поведение. Если в вашей речи доминируют
слова "я хочу, чтобы было, как я хочу", значит, вами руководит
внутренний ребенок. Любите ребенка внутри себя, но держите его под
контролем.
3. Если вы чаще всего обращаетесь к партнеру со словами "ты должен",
значит, пытаетесь играть роль родителя, стараясь навязать свою волю. В
этом случае вы крайне некритичны к себе.
4. Не пытаетесь ли вы перенести на собственную семью модели поведения
родителей? Вы другой человек, ваш партнер - другой, вы живете в другое
время, а значит, и ваши отношения не могут быть и точной копией
родительских.
5. Перейдите к реализации своих жизненных целей, желаний и возможностей.
В этом случае подавляются те ненужные эгосостояния ребенка и родителя,
которые мешают жить и адекватно общаться.
6. Решайте личные проблемы сами. Счастье возможно только у двух
благополучных людей, которые не пытаются переломить друг друга,
приспособить под себя.
