|
АНО "Институт Поведения"
В юности мы торопим время, чтобы скорее стать старше. Желаем окунуться во
взрослую жизнь и обрести свободу действий, уходя из-под контроля родителей. Мы
никогда не задумываемся о том, что томительное ожидание этой самой взрослости
отнимает у нас возможность радоваться настоящему. Мы выстраиваем свои ожидания
из тех образов, которыми были окружены с детства. Если мать во время выяснения
отношений с отцом не может сдержать упреков, мы запоминаем, как обижался отец, и
переносим его переживания на себя. В следующий раз, когда похожие упреки уже
раздаются в наш адрес, начинаем воспроизводить ту же самую модель поведения отца
во время обиды, окрашивая свою реакцию индивидуальными проявлениями характера.
Тем самым, в нас формируются привычки реагировать на неприятные ситуации уже
готовым сценарием. Мы начинаем замыкаться и держать обиду в себе или же
наоборот, взрываться гневом на несправедливые слова, если в схожей ситуации отец
вел себя именно так.
Подтверждением этому было мое удивление, когда моя старшая сестра, ей в ту пору
был двадцать один год, а мне шел шестнадцатый, кричала на свою полуторагодовалую
дочку мамиными словами, выдавая дословно те самые тирады, которыми мама когда-то
призывала нас к порядку. Маленькими мы были достаточно шустрыми и доставляли
немало хлопот. Мама пресекала нашу активность высокохудожественными выражениями,
в которых образы были настолько зримыми, что соответствовать им совершенно не
хотелось. Сестра с удивительной точностью, в определенной последовательности
перечислила все мамины эпитеты и предполагаемые кары, которые затем последуют,
если дочка не изменит свое поведение. А маленькая девочка, копируя деда, супила
брови и складывала губки в скорбную скобку, упрямо продолжала проказничать. Мне
было очень странно вслушиваться в те же самые слова, которые когда-то говорила
нам мама, они не вязались в моем представлении с образом сестры, которая в своем
детстве была сама очень боевой и настырной. Тогда она в воспитательном порыве
копировала нашу маму и была в этом настолько убедительна, что папа постоянно
повторял «Вся в мать, вся в мать».
Характеры и поступки матери и отца, сестры и бабушек, это самые близкие и
воспринимаемые мною образы, на которых строилось познание и первый жизненный
опыт. Была еще и школа, подружки и их семьи, со своими семейными традициями.
Окруженная большим количеством книг, которых всегда в достатке было в доме, я
очень рано пристрастилась погружаться в прекрасный и насыщенный мир литературных
героев, дополняя в своем восприятии недостаток жизненного опыта книжной
мудростью. Это было очень интересно и захватывающе. Действительная жизнь
вызывала во мне потребность искать и находить те романтические образы в книгах,
которых мне не доставало в реальности. Наученная родителями ходить и
разговаривать, понимать и реагировать, затем обученная в школе правильно писать,
читать и считать, я пополняла свой внутренний мир не только духовными
ценностями, но и создавала для себя иллюзию другой жизни. Моя чувствительная
натура нуждалась в проявления нежности, и я несмотря на родительские запреты
заводила животных или птиц. Требования родителей соответствовать определенным
представлениям, какая должна расти дочка, были очень категоричными, жесткими и
иногда загоняли меня в тупик. Выполняя их требования и следуя их воспитанию, я
продолжала замещать свои потребности в понимании и принятии моей
индивидуальности разными творческими увлечениями, стараясь получить признание
близких. Во мне сидел такой дух противоречия, что я не хочу быть такой как все,
а это особенно не устраивало мою маму, что многие черты моего характера
сформировались не благодаря, а вопреки домашнему воспитанию. Я очень торопилась
повзрослеть, обрести способность оставаться собой, поэтому очень многие
воспоминания моего детства сохранили в себе не безмятежность, а переживания и
отстаивание себя.
Не мудрено, что из-под родительской опеки я выпорхнула замуж очень рано, едва
мне исполнилось восемнадцать. Уходя в самостоятельный полет, я постаралась
выстраивать так взаимоотношения в своей молодой семье, чтобы не возникало споров
и недопонимания. Тем более что супруг был меня намного старше, обладал жизненным
опытом. Вобрав в себя лучшие черты родителей, я всегда могла самостоятельно
принять решение в любой ситуации и находила выход из сложных проблем, которые
случались в моей жизни. Другое дело, что сильные эмоциональные потрясения,
которые я при этом испытывала, вызывали страдание и нередко заканчивались
болезнями или часто повторяющимися мелкими травмами.
Время понеслось стремительно после тридцати пяти лет, когда уже не успевала
встретить начало недели, как наступали выходные. И в этом беге времени было не
так легко, как в юности восстанавливаться от новых стрессов и переживаний.
Несмотря на то, что мне было некогда погружаться в депрессию, работа требовала
ежедневного многочасового внимания и самоотдачи, я стойко принимала удары
судьбы, расплачиваясь за это здоровьем. Те резервы, которые еще оставались во
мне удерживали меня от сваливания в минорное состояние. Но уже ближе к сорока
годам, когда все мои устремления выстроить новую жизнь и быть счастливой, не
оправдывались, я все чаще стала болеть и чувствовать себя угнетенной,
подавленной. Напряжение росло, захватывая в свои цепкие лапы, меня не отпускало
тревожное ожидание неприятных перемен. Они наступали, словно по заказу, я
менялась внешне, набирала вес, теряла интерес к жизни, утрачивала свой оптимизм,
замыкалась на своих ощущениях и все меньше и реже встречалась с друзьями и
знакомыми. Я использовала за это время все имеющиеся в моем распоряжении
средства, чтобы вернуться в прежнее комфортное состояние души. Садилась на
диеты, сбрасывала вес, затем набирала его вновь. Регулярно ходила в бассейн,
плавала по полтора километра за сеанс, но временное облегчение, которое
чувствовала после плавания, быстро исчезало. Тягостные думы омрачали мое
настроение и не получалось отвлекаться даже на отдыхе.
Все чем я владела в своем представлении о семейной жизни, а у меня к тому
времени строилась новые отношения, это был опыт семьи, в которой я росла и моего
первого брака, который длился шестнадцать лет. Ожидания, которыми я наделяла
своего близкого человека, не сбывались, и мне становилось все трудней принимать
несовпадение этих ожиданий с действительностью. Натыкаясь на непонимание и
испытывая при этом невеселые чувства, я недоумевала, почему у меня раньше все
было совсем по-другому. Накапливалось разрушительное раздражение, которое
выливалось в слезы или выяснение отношений. Я не могла даже внятно выразить
словами и объяснить
свое настроение, предполагая, что человек сам может догадаться как мне плохо. От
этого становилось еще горше. Если изредка я общалась с друзьями, уныние и
безысходность звучали в моих словах, и грустные глаза выдавали мою
подавленность. Внешне моя жизнь казалась всем благополучной и устроенной. Не
было видно той боли, которую я несла в своем сердце, словно она поселилась во
мне надсадным нарывом. Поэтому делиться переживаниями и рассказывать, кому бы то
ни было о том, как мне плохо, не хотелось. Затянувшаяся депрессия держала мои
нервы накаленными, и болячки липли ко мне нещадно. В круговороте жизни,
становилось все сложнее противиться напастям. Я старалась приспособиться к
обстоятельствам, в которых оказывалась, использовала для этого весь свой
потенциал и стремление к выживанию.
Я уже не сидела в седле, успевая за временем, а лихорадочно удерживала его за
хвост и волочилась по пыльной дороге своих переживаний. Теряя силы и обдирая
душу, я уже почти примирилась со своим положением и вязла в отрицательных
чувствах. Перемены в моей жизни наступили как раз в тот самый момент, когда
казалось, что нет никакого выхода. Я встретила людей, которые помогли посмотреть
на жизнь по-другому. Научили по-другому мыслить и воспринимать действительность,
по-другому относиться к себе и к другим, тем самым, исцеляясь не только от
душевной, но и от телесной боли. Избавляясь от страданий, осознавая их
первопричину, я приобретала бесценную возможность возвращаться без обид в
прошлое и без страха заглядывать в будущее. Осмысливая свой жизненный путь,
понимая из каких образов выстраивались мои тупиковые ситуации, мне удалось
пересмотреть многие свои ошибки и заблуждения.
Выпавшая на мою долю серьезная автомобильная авария послужила тому
катализатором, прояснив до конца всю ценность человеческой жизни. Мне уже не
пришлось годами выздоравливать и мучительно страдать физически и морально.
Встряска, которая произошла со мной, помогла найти наикратчайшим путем способ
для преодоления трудностей за очень короткий срок. Мое сознание полнится новым
опытом, приобретенные навыки помогают спокойно и без суеты находить выход из
самых затруднительных ситуаций. Словно то время, которое я упустила, запутавшись
в лабиринте проблем, возвращается ко мне открывая новые возможности пережить
снова самые прекрасные чувства.
|
