Всем хочется верить, что любовь является неким фундаментальным фактором, а враждебность случайным обстоятельством. Но, в силу большой распространенности неурядицы в любовных отношениях, можно задать вопрос, а что является причиной конфликта, почему так легко возникают недоразумения, которые могут вылиться в открытое противостояние?
Атмосфера подозрительности, отсутствии веры в своего избранника связано не столько с определенным партнером, сколько с неспособностью справиться со своими эмоциональными реакциями. Наш инстинкт самосохранения вызывает естественный страх перед перспективой "потерять себя" в другом человеке. Человек, чаще всего, не замечает, как мало он дает другому, но с легкостью обнаруживает этот изъян у своего партнера, чувствуя, что "ты никогда на самом деле меня не любил".
Жена, лелеющая мысль о мести мужу, из-за того, что супруг не уделяет ей все свое внимание и всю свою любовь, не замечает, сколько враждебности и агрессии выражено этой ее установкой. Каждый из нас периодически забывает о собственных враждебных импульсах и приписывает их своему партнеру. Такой процесс, естественно, вызывает взаимное недоверие. Осознавая свою собственную способность легко и непринужденно развлечься на стороне, человек нисколько не сомневается в том, что и другой способен на это.
Страх любви всегда смешан со страхом перед тем злом, которое мы могли бы причинить другим людям, или они могли бы причинить нам. А если партнер "носится" со своей исключительной верностью, то ситуация становится угрожающей для второй половинки. Такая преданность подразумевает вытесненное сексуальное влечение, которое запрятано так глубоко, что одна мысль о возможной измене партнера, вызывает сильнейшую агрессию. "Если мне нельзя, то почему тебе можно?"
И подозрительность по поводу верности и искренности порой начинает принимать навязчивые формы.
Еще один источник недоверия в обычной любовной жизни - это иллюзия, что любовь может реализовать все наши сокровенные мечтания. Именно в любви человек, противоречивый по своей сути, вдруг надеется решить все свои внутренние конфликты и жаждет исполнения всех своих заветных желаний. Кроме того, на партнера возлагаются непосильные требования. Партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и чувственным. Он должен быть агрессором в сексе и одновременно быть нежным, а также отдавать нам все свое время и в то же время творчески реализовывать себя. Пока мы считаем, что партнер может осуществить все наши ожидания, избранник представляется идеалом сексуальности. Не замечая, что этот идеал, всего лишь, отражение наших ожиданий.
Именно здесь находится источник разочарований, когда отражения наших сокровенных желаний начинают себя вести самостоятельно, и, тем самым, разрушать наши иллюзии. А свои ожидания необходимо корректировать согласно новой реальности. При благоприятных условиях мы не замечаем большую часть наших разочарований, как порой не осознаем и большую часть наших тайных желаний.
Как все-таки обрести доверие? Для начала необходимо разобраться в себе, задать вопрос: а насколько я доверяю самой или самому себе? Имею ли я право на свободный выбор, насколько я ощущаю себя свободным человеком? Насколько мои ожидания соответствуют реальности? Могу ли я принять своего избранника таким, какой он есть? Если удалось найти ответы на эти вопросы, то уже есть огромный шанс по пути восстановления столь желанного доверия.
Кляшторная Марина, психолог
|
