|
Проблема воспитания детей всегда будет актуальной, т.к. вариантов правильного
воспитания бесчисленное множество. З. Фрейд в свое время сказал, чтобы родители
не делали, они все равно воспитают ребенка неправильно. В чем причина такого
пессимистического отношения? В том, что многие родители, находясь под давлением
современных культурных установок, превращают нормальную жизнь в состязание, в
игру между родителями и детьми. Вопрос: кто кого, так и висит в воздухе, когда
родители жалуются на своих детей.
В этом состязании ребенок пытается сохранить свои естественные проявления, а
родитель настойчиво пытается заключить его в рамки культуры. Не все родители
встают на тропу войны. Мы будем говорить о тех, кто эту ситуацию рассматривает
как вопрос выигрыша и проигрыша. Когда родитель считает, что если он не добьется
послушания от своего ребенка, он проиграет, и это может нанести урон его
самоуважению. Известный психоаналитик А. Лоуэн остроумно назвал эту игру: «Как
воспитать ребенка, не испортив его».
Получив в результате воспитания послушного ребенка, с хорошими манерами,
родитель принимает заслуженную похвалу от друзей, родственников и учителей. А те
родители, которые не справились с поставленной задачей – это слабовольные,
недостойные уважения личности. «Ты позволяешь из себя вить веревки, он сидит у
тебя на шее и т.п.» - слышит «никудышный» родитель. Ну, кто же не помнит теорию
«стакана воды»? В старости ребенок должен стоять у постели больного родителя со
склянками в руках.
Маленький ребенок, появившись на свет, не осознает, что его уже начали
воспитывать, а он просто хочет пить, есть, спать и быть любимым. Но у матери уже
есть представление о том, как это надо правильно делать; очень часто, ее график
кормления и любви не совпадает с желаниями ребенка. Тогда используется политика
поощрений и наказаний. Поощрение – это игрушки и снисхождение к капризам,
наказание – угроза потери любви, запреты и ограничения, физическое воздействие.
Родителям кажется, что все это серьезно, так оно и должно быть. Они чувствуют
себя ответственными за то, чтобы ребенок не вырос неудачником с плохими
манерами. Родители такое воспитание называют любовью, хотя именно такое
отношение и говорит об отсутствии любви к своему ребенку. Любящий ребенок, с их
точки зрения, – это послушный ребенок, а непослушный – это враждебно
настроенный.
Эта игра означает - отсутствие веры в своего сына или дочь. Если родитель
считает, что ребенок – это «дикое животное», которого нужно приручить и сделать
из него цивилизованное существо, то единственное средство для этого – власть и
дисциплина. Кто исповедует подобные установки, значит, сам не верит в себя и в
свои собственные силы, а соответственно и в своего ребенка. Воспитание,
построенное на такой основе, превращается в игру: кто кого. И отношения
становятся конфликтными и напряженными.
Любовь, обусловленная подобными представлениями о воспитании, в своем крайнем
проявлении доходит до реального отторжения ребенка. «Я тебя люблю, когда ты
хороший мальчик»,- говорит мать. Ребенок переводит для себя: мама не любит меня
таким, какой я есть. Нормальные дети часто проявляют упрямство и настойчивость,
свойственное растущему самоосознанию, а мать становится жесткой и враждебной, и
чтобы доказать ребенку свою правоту, родитель рассматривает конфликт как
принципиальное явление, а не как обычную житейскую проблему. Ребенок это
чувствует и агрессивно реагирует на подобное отношение к нему. Если начало
конфликту положено, то результаты могут быть разрушительными. Если ребенку
уступают из-за чувства вины или, чтобы просто успокоить его, то родители его
избалуют. Почувствовав свою слабость, в следующий раз родители будут поступать
тверже, но дочь или сын узнав, что может добиться своего с помощью капризов,
будет сопротивляться с еще большей силой. Круг замыкается, отношения между
родителями и ребенком превращаются в состязание, которое принимает
непрекращающийся характер. В одних ситуациях побеждает ребенок, в других –
родители. Для ребенка эта игра также становится делом принципа. Он узнал, что
добиться желаемого он может, если перехитрит или перекричит «противника». Как
пишет А. Лоуэн: «вследствие такого жизненного опыта в характере человека
развивается садомазохистская черта, которая сводит на нет все его усилия найти
любовь».
Концепция дисциплины, если ее рассматривать в данном значении, означает
наказание, если ребенок оказывает неповиновение, но если рассматривать
дисциплину как самодисциплину, то смысл воспитания становится другим.
Дрессировка и обучение – это два разных подхода. Если мы дрессируем, то мы
лишаем человека познания, если у нас нет веры в человека, то, значит, нет веры и
в свои собственные силы, мы начинаем проецировать собственные проблемы на своих
детей. Ребенок будет бессознательно глубоко обижен тем, что у родителей
отсутствует вера в него, и тем, что его не принимают таким, какой он есть.
Ребенок рождается с правами, о которых многие родители и не подозревают, это
право быть любимым, право получать удовольствия и право выражать свои чувства.
Ни один взрослый не отказался бы от таких прав, и если мы себя этого лишаем, то
мы будем автоматически эти права отбирать у детей. Разрешение ребенку быть самим
собой подразумевает, что это разрешение может быть отнято.
Мы не говорим о вседозволенности, этот тип воспитания приносит не меньший ущерб
для личности. Разрешающий родитель также запутался в себе и не может дать
ребенку твердых жизненных ориентиров.
Ответственность за воспитание ложится на родителей, но они должны осознавать,
что ни жесткая дисциплина, ни вседозволенность не решат эту проблему.
Самодисциплина и саморегуляция должны заменить авторитарную систему воспитания,
такой подход включает ответственность за удовлетворение потребностей ребенка,
«детенышу» разрешают самому определять, когда и что он будет есть, исходя из
того, что ему доступно; он сам определяет, когда и сколько его будут держать на
руках, его не заставляют развивать контроль за выделительными функциями, пока
физически и психологически не будет готов к этому. Саморегуляция дает
возможность матери принимать ребенка таким, каков он есть, т.к. каждый ребенок
физиологически развивается индивидуально. Родители, сторонники самодисциплины,
будут развивать в ребенке те же качества. Ребенок должен обращаться к родителям
за поддержкой и советом.
Правила и ограничения необходимы, но они не должны быть жесткими и неизменными,
т.к. они должны укреплять безопасность ребенка, а не отнимать у него свободу. Те
правила, которые налагаются на ребенка, должны соответствовать образу жизни
родителей, т.е. мать и отец должны придерживаться тех же правил. Нельзя, чтобы у
родителей были свои приоритеты, а у детей – свои. Любящий родитель – это не тот,
кто наказывает или разрешает, а тот, кто понимает потребности растущего
человечка, понимает, что главное – это не слова, а чувства, выраженные в
действии. Любящая мать – это мать, которая с удовольствием проводит время со
своим ребенком, она не жалеет о времени, проведенном с ним, она не возмущается
требованиям уделить ему внимание. Чтобы понять, на сколько мать любит свое дитя,
нужно спросить: сколько времени она проводит с ним и сколько удовольствия она
получает от общения с ребенком.
Источник: http://medolina.ru/
|
